תשובה:
הסיטואציה שאת נמצאת בה נשמעת באמת כואבת… כי מצד אחד אלימות זה משהו שבאמת אסור להרשות,
ומצד שני כבר ניסיתם לא להרשות וזה הרי לא עבד.
חשוב לי שתשימי לב למשהו אחד – ילד שמרגיש את עצמו באמת חזק ומוצלח, נוטה להתנהג בצורה נעימה. בדרך כלל הוא ילד טוב ולא ילד אלים. ילד שמתנהג באלימות, הוא לא באמת בטוח במוצלחות שלו, כי הוא הרי חזק על חלשים…
אז הדגש הראשון שאת מקבלת ממני פה הוא – תתחילי לבדוק איך את מעצימה את הבטחון שלו בעצמו.
כמובן גם בבית, להבליט את התרומה שלו, לדבר הרבה וכמה שיותר על הדברים הטובים שהוא עושה, ומצד שני, להקטין מאוד את הדיבור והדגש על הדברים שהוא יותר חלש בהם (למשל, אם יש לו בעיות בלימודים) יש סיכוי שתצליחי לחזק את הבטחון שלו רק מעצם ההבנה שזה מה שצריך לעשות,
ויש סיכוי גם שאת צריכה תמיכה של איש/אשת מקצוע חיצוני/ת, שתעביר אתכם מעבר יסודי מהשיחות שאנחנו רגילים לשמוע בהרבה משפחות, שמתרכזות בחוסרים אצל הילדים, לצורת שיח של פסיכולוגיה חיובית מלאה. יש לזה חוקים רבים, שעם משפחות שאני נפגשת איתן, לוקח כמה וכמה פגישות ללמוד את כולם ולתרגל.
לגבי האירוע הספציפי שתיאר, לפעמים אני אמליץ לך להיות "מתורגמנית ופרשנית" – לפרש את אותה הסיטואציה באופן אחר. לדוגמא, כשהוא דורש קולה מאחותו, את יכולה להגיד לו:
"אתה יודע, אני שמתי לב שבשביל להרגיש שווה וחזק אתה חייב שמישהו יעשה בשבילך כל מיני דברים. אני מאמינה שעכשיו כשאתה כבר ממש גדול ו,,, (כאן עוד תכונות טובות שלו) יש סיכוי שאתה כבר יכול להרגיש שווה גם בלי שישרתו אותך. אבל איזה מזל שבינתיים, עד שאתה מתחזק, יש לך את אחותך שמסכימה לחזק אותך. זה יהיה נפלא כשתוכל להרגיש עם עצמך טוב וחזק רק בזכות עצמך."
השיטה הזו נקראת "שיטת הפרדוקס", והיא משפיעה כאן על שני האחים. כי כשאחותו שומעת את המילים האלה, זה יכול להפוך גם את מה שהיא מרגישה. במקום האומללות, היא תהיה "המגישה והעוזרת לאח החלש", את יכולה גם לדבר עם הבת שלך, ולייצר ביחד צוות "משרתות בהגזמה".
כן, גם זה חלק משיטת הפרדוקס, וזה יפסיק את ההתנהגות שלו.
אז מה את אומרת, שנדבר?
מוזמנת לכתוב לי כאן כל שאלה שיש לך, כל בקשה להתייעצות,
ואפילו לקבוע איתי פגישת ייעוץ טלפוני חינמית 
מגיע לך שיהיו לך החיים שאת רוצה באמת!
נתראה בקרוב,
יעל